ねこまるの人生振り返りブログ

恥の多い人生を送ってきました。人生を振り返りながら、前に進むために心を整理するブログ。

浅田真央さんと舞さんの共演を見て思い出した事

こんばんは、ねこまるです🐈

きょうのねこまる地方は朝は雨で午後から曇りでした☁️

最近尾洗濯日和が少ないからなんとなくすっきりしない😥

 

夜はゴチになります!を見ました📺

今日のゲストは浅田真央さんと舞さん姉妹。

2人ともスタイルいいし可愛いしで羨ましい事この上ない✨

お二人とも仲睦まじくて、見てるこっちまでほっこりしました☺️

 

ほっこりしたと同時に感じた少しのモヤモヤ。

それはきっと浅田姉妹のお二人が自分の人生とは違ったキラキラした存在に見えたから。

お二人を見て思い出した記憶がありました。

私がまだ実家にいた頃、実母から言われた言葉です。

 

私は生まれつきの虚弱体質で、幼少期は何度も寝込んでしまい、看病で母の手を煩わせる事も多くありました。

そんな私を母は家族のお荷物だと何度も責め続けてきました。

負担をかけてしまった事は申し訳なく思ってはいるものの、段々と直接私とは関係ない事でも頻繁に私の事を怒鳴るようになった母の存在を、私自身も少しずつ嫌悪感を抱くようになっていました。

そんな事が続いたとある日、テレビで浅田舞さんが実母や真央さんとの確執についてを語っているのを家族で見ていました。そしてその時母が私にこう言ってきました。

 

「うちも、あんたのせいで弟君が沢山辛い思いをさせられてきて…。普通の家はこんな事ないのに。

 

あんたのせいでうちはめちゃくちゃになったんだから!!」

 

母は目に涙をめいいっぱい溜めながら、私を睨み付けていました。お前のせいで!お前のせいで!と歯を食いしばりながら。

 

その時私は自分の家庭内での立ち位置が分かりました。

母の言う「家族」の中に私は含まれていないのだと言う事。

この家には私の居場所はなかったのだと言う事。

 

それまでどれだけ罵倒されようと自分も家族の一員だと思っていた事はただの私の思い込みだったのだなと。

途端に、今までの自分が恥ずかしくなりました。

その恥ずかしさを悟られたくなくて、勘違いしてた事を見抜かれたくなくて、私は必死で無表情で冷静さを保っているかのように振る舞いました。

思えば、私が自分の感情を外に出せなくなってしまった事も、こんな事が何度も続いてきた事が原因なのかもしれません。

これは、確か私が中学生の頃の話でした。

 

母が私を家族と思っていない事を感じる話は他にも沢山あります。

 

私だって、他の家族みたいに当たり前に自分を受け入れてもらえて、当たり前に愛情を注いでもらえる人生が送りたかった。

なんで、私は生まれてきてしまったんだろう。

そんな事ばかり考えて過ごしていた思春期でした。

今の私にとっては、私と父母弟と「仲良くする」事自体があり得ない事になっていますが、

当時はまだ諦められなくて、とても辛かった。